Category Archives: ValentinesDay

00：32 你那么自信满满地让我看那个记录，我却看到了那些不该看到的。。 而你，你说只是说说而已，并不是真的………… 并不是第一次的天旋地转了。。我呆呆地走回床上，啜泣，而后大笑，可是笑得太像哭了，跟在我背后的你，大概只能看到我不断抽泣的背影吧？ 02：17 你把我拉到怀里，你说我说过，在我不开心、在我哭泣的时候，你要抱着我的~~ 其实我是不是该庆幸，我第一次爱的人，其实真的也爱着我？然后，在我难过的时候，可以抱着我给我擦眼泪？ 可是，让我那么难过的那个，明明就是你啊！！ 05：00 我似乎又一次原谅你了，我静静地睡着~~梦里没有任何内容。。 闹钟响了，起床，帮你收拾行李，生怕拉下什么。叔叔阿姨也起床了，大家似乎都为你的短暂远行心里忙碌着。 亲爱的，你有没有想过，我也是爸爸妈妈的宝贝？ 11：42 我原以为我很幸福很幸福，有个这么爱我又值得我爱的人。可是时间一天天过去，知道的真莫道不消魂相一天天加多，越拼凑，却越迷糊。。我不知道为什么你曾经不那么爱我的时候却依然不愿意放手，我不知道为什么你总是选择对我很好的同时不断地对着别人暧昧。。我不知道选择留下是因为自己的幼稚、不负责，抑或只是坚持或者舍不得~~~~ 我一直承受很多压力，在陌生的城市一个人穿梭。我以为相互爱着，就可以穿越过很多困难。可是最近心总是很空，害怕心里爱着的那个人爱的不仅仅是自己，或者自己孤单的时候他却在和别人的相处中快乐着。。 我很茫然，不知道应该如何选择 15：18 四点的车，你走了，没有人送我，我一个人在候车室等着。。 离开的时候，我简单地收拾了一下房间，倒了垃圾，顺眼很多了：）我还照了一张照片，呵呵 临走的时候，我带上了你送的戒指和手镯。我似乎很习惯这么做，似乎这样，你就可以陪在我身边。。 17：48 你说，你有你曾经的过去，但是你请我相信你，我是你的唯一。。 可是，你的一部分过去却是发生在和我的现在啊。。为什么还让我难过呢？：（ 23：06 我发现从某个时候开始，我就有了长时间发呆的习惯。想起你的时候，更多的不是开心，而是伤害之后的呆滞。。 我问你我应该如何选择，你说继续爱下去。。 其实我并不是那么服气的，有些事想起我就难过。。你以为只是痛一下吗？你有想过我会因为你的无数句话心里难过多久吗？会痛的你想过吗？！我想过要去体谅你，谁没有过去，可是你让我怎样？我刚刚知道的事情对我来说就是现在啊！！而过去和现在，不同的时间维度，怎样在我脑里重叠？！我怎么接受得了那么多事情啊？！ 这个世界真疯狂！既然都那么深爱了，为什么还会有那么多的问题？！ 23：11 你说我是你唯一的爱，没有人可以分享 可是，我要怎么做呢？？ 你能保证，相同的事情，一次又一次地发生，却在未来不再发生吗？

我一直承受很多压力，在陌生的城市一个人穿梭。我以为他像我一样深爱着，我以为深深爱着就可以克服很多。 可是最近心总是很空，感觉心里的那个人爱的不仅仅是自己，或者自己孤单的时候他却在和别人的相处中快乐着。。 我想我只是想要一份纯粹些的爱情，一点简单些的爱情………… 我原以为我很幸福很幸福，然而时间一天天过去，知道的真莫道不消魂相一天天增加，而你却一天天渐渐模糊。。 我确实很迷茫………… 我也有我小小的自尊，不要再伤害我。。

气温是骤降的，突然得容不得细细感受，只能徒然感叹。。 11月17日我是过得极其倒霉的 越想越不甘心，于是连午饭都没吃，自己一个人跑去九洲城买衣服去了~~本来只是冲着那件羽绒马甲来着，却因为不想回去，于是在同一家店面里来来去去地逛了两个小时，不意外地多买了很多~~于是也不意外地后悔起来，虽然用了不算太贵的价钱买了理所当然要买的衣服，可是还是过于冲动了。。 是中午的时候突然吝惜起自己的钱来了。我亲爱的老公在遥远的另一边，我多么想常常看看他是怎样地笑，听听他是怎样地说，摸摸他是怎样的温暖。。 路途遥远，在车水马龙的城市里，我依然常常想着遥远的那边。我愿意穿上即将属于我的粉红小鞋，不远千里地赶到你的身边 天气冷了，更需要温暖。。 晚上爬上那张铺了以大红为主调的床单，是爸爸妈妈用过的床罩；上面盖了一张蓝色的缀着红红草莓的小小被子，是我初中就用过的小小被子。我总是很珍爱曾经用过的东西，那些常年盖过的被子，那些小时候就穿着的妈妈亲手织的毛衣……我总是可以透过那些曾经常常触碰的东西，感受到和爸爸妈妈在一起的温暖，我也总是可以穿过那些现在依然熟悉的物品，看见以前的我笑得多么天真烂漫：） 开始一个人住一个房子之后，寂寞开始侵蚀。。那天在老公的电话中醒来，傍晚六点，空空的肚子，空空的房子，只有无尽的黑暗，只有漫天的孤寂。。 于是开始害怕，害怕寂寞，空空的，让人沮丧的。。 于是不再敢看恐怖片，于是常常打那个会永远等着我的号码，于是在爸爸妈妈的关切中感受温馨的同时也偷偷吞下丝丝内疚………… 有时候感觉不到自己究竟属于哪里。 老公说，可不可以把哪里都当做家？ 其实，我真的很想有一个家，一个属于自己的家。每天晚上回到家里，只要可以看到爱的人，只要可以看见你对我疼爱地笑笑，再累，也会让我笑盈满面的^_^ 于是，我说，有爸爸妈妈和老公的地方，就是我的家。。

看到佳佳在我Qzone上的留言，说“你要幸福呀”的时候，真的感到感动~~ 虽然平时很少和老公的朋友接触，也很少聊天，但是老板娘、佳佳、小月都会说一些很温暖的话。不过其实我们都是在闲聊，所以可能她们自己0也没怎么在意~~呵呵~~~~ 老公今天超级乖的：）：）所以我心情也好好O(∩_∩)O~~ 老公老公亲爱的老公，好想抱抱你~~(*^__^*) 嘻嘻 我知道老公下个星期会很忙很忙，所以希望老公开开心心哈：） 还有哦，我知道有时候我也会惹你难过，不过我知道你是从来都不会和我计较的！！ 谢谢老公O(∩_∩)O哈！ 你就包容我一辈子好不好？？嘻嘻哈哈 ↖(^ω^)↗~~

偶尔想起，心依然很痛。。 蹙眉张口，却又从何说起呢？ 我们的天父， 愿你的名受显扬,愿你的国来临,愿你的旨意奉行在人间,如同在天上. 求你今天赏给我们日用的食粮, 求你宽恕我们的罪过,如同宽恕别人一样, 求你不要让我们陷于诱惑,但救我们免于凶恶. 阿门

昨晚我们又吵架了。。 虽然在一起一年多，吵架的次数不下一百次，但是这次……这次是他第一次对着我发脾气。。 觉得好委屈啊。。虽然我是急了点，但是事情的起因是他的不努力让我觉得很失望和难过。。 这段时间总是小吵小闹的，虽然我们从开始到现在就是这样相处，但是最近不一样，不开心的程度和次数的总量要比开心的大，前天晚上还被气得哭了。我也不知道为什么要哭，只是觉得很委屈很难受。。 尽管佩仪说他有心，但是我心淡了，觉得再也忍受不了了………… 而且感情太不靠谱了。。总是觉得有一天，感情就淡了。。虽然老板娘以前也和我说过，两个人在一起总要向平淡过度，其实平平淡淡才是真。。但是感情变亲情也太自欺欺人了吧？还是我根本就不懂得结婚24年之后仍然手牵着手唱《村里有个姑娘叫小芳》的爸爸妈妈之间平淡但是真挚的感情？那种左手离不开右手的感情究竟是爱情的鸡肋，抑或是爱情的最高境界？ 所以昨天晚上一直有种很揪心的难过。说要放下其实心里又放不下。。 想不明白既然这样，人为什么还要找一个人在一起。。然后他说了三个很可爱的比喻。。想想也是。。所以就留下了。。 其实最根本的原因，是我还是像以前一样喜欢他。。虽然日子过得顶心顶肺的，但是终究是两个人的日子。。而这种顶心顶肺，在简佩仪的心里居然称得上搞笑。。 我承认异地恋是不容易被看好。。好吧。。可是既然有感情，为什么不试着去改变呢？。。败给距离的感情，只不过是感情淡了的借口罢了。。还是我想得太理想了？。。还是一起努力吧？ 我也知道自己脾气不好。。所以。。我也会改的咯。。~~ 反正。。最后我们是又和好了。。算是首尾呼应了吧？ 想说说这两晚的离奇梦境-_-|||。。这两晚我都梦到我在被人杀死。。 前一个晚上的前一个晚上，梦到有个在梦里是认识的人走过来，我问她你是不是想杀了我，她点点头，于是我没什么所谓地说那你杀吧，然后她就把刀刺进了我的背部。。但是死着死着我又不想死了，于是我在梦里把自己救出来了。。 前一个晚上，梦到有一个人笑得很诡异地把一根细长的东西刺进我胸口里，我觉得扎得很痛，拼命想挣扎却没有力气动，才知道我将要慢慢睡着并且因为流血过多死掉。。吓得我突然就醒了。。 结果就没有睡好。。结果看起来很没有精神。。加上我长得满脸的痘痘。。我觉得我还是不要出去吓人比较好。。

本来打算上BBS搜搜省考什么时候可以报名，顺眼看到十大，其中有一篇《做个聪明的女人》。 嗯，说的是挺好的，我也这么觉得。不过道理大家都懂，却不一定可以做得到………… 后来在评论上看到有人说：最傻的女人，是精于计算的女人 这个倒是没有想过 外婆说她最担心的人是我，我明白人不能太单纯太容易相信别人；我也不想轻易相信别人。结果我选了一个折中的做法：对所有不信任的人保留意见，对所有可以相信的人全心全意地相信…… 要了我的命了…………简直笨得一塌糊涂！！ 不过无论怎么说，还是要把握好适合自己的相处模式吧 虽然还是在摸索 虽然很愚蠢地违反了很多所谓的道理 虽然偶尔比较丧气，或者无奈 虽然有时会有事疑虑 虽然有些事情不想去面对 不过我都在努力 以前绝不会委屈自己，迎合他人 以前也不会善罢甘休，任人欺负 现在会有所注意，有所收敛 我愿意去改变，并且已经在试着改变 不要什么都跟男人说, 做人要有骨气, 做女人尤其是. 别太长情,长情意味着你封闭,意味着你认识的人小, 意味着你感情局促了, 意味着你钻牛角尖了. 短期的伤心是正常的, 但记得要让一切淡下来. 情伤就像是疹子, 出过后免疫能 力更强了. 但你真的要学聪明点, 有的时候不要放低自己的姿态. 当一个男人放弃你时, 记得, 他不值得拥有你, that’s all. 别轻信,当男人不爱你时,他会找很多借口,不要以为自己可以感动他分手后(特别是男人提出时), 不要苦苦哀求, 不要一而再再而三地去找他, 因为他已经不在意, 别再指望去激起他内心的温情. … Continue reading →

我也不知道我是什么性格………… 有时候那个不是我 但是确实又是我~~~~~~~~~~~ 不一样为了什么？ 我觉得我可以照顾好自己 可是我习惯了有你………… 回答不了的问题，怎么办？ 跳到未来再回到现在？ 还是直接挂掉？ 或者，是一步一步地来吗？ 上帝，或者你，能在什么时候透露一点点？ 总之，我是个可爱的人，随你怎么理解~~

被一个站不对位置的人伤害，我觉得自己比想象中的坚强 选择虽然是个体化的，但是如果伤害了别人，或者就不对了吧？ 没有办法阻止的，就请它们离开我的生活吧………… 我不是圣人…… 我讨厌像ta一样的人，自以为勇敢和执著，却自私地伤害了别人，也总让人觉得相欠。。 我是真的不想被别人破坏了我的平静，而且还带着可怜兮兮的假象，因为整件事中，最无辜的那个是我… 因此,其实，最受伤的那个是我……… 我本不是个善罢甘休的人，被人欺负了也可以静静地坐着 我想了很久，很多，我选择了放下 我愿意留下 但是！ 我不想再被伤害，来自你的，抑或别人的………… 真的很想被人好好疼着，爱我，有责任感，并且清楚地明确该做的和不该做的，给我信心和勇气

终于放晴了 很喜欢蓝天和微风，尽管偶尔的乌云确实很扫兴，但它的后面总算是一片晴空 偶尔几只燕子飞到对面楼的铁梯子上，若有所思又无忧无虑的样子，很让人羡慕：） 想出去外面走走 看你打球，挽着你的手去超市，贴着脸照贴纸照，和你的朋友相聚，看你玩斗地主然后做你背后的女人…………………… 我想陪着你，去做所有你喜欢做的事 在我想通了事情的前因后果之后，我觉得我应该放下了 既然两个人在一起不是一朝一夕的时间，那么有些事情是迟早会发生的，不同的是它究竟会发生在谁的身上，谁又将怎样去解决。更何况我能理解你的苦衷，理解你的做法。所以，我们就一起面对，一起解决咯，没有谁对不起谁 不过，真的要做一个负责人的人～～ 把自己放在受害者的角度，以泪洗脸，毕竟是比较幼稚的做法，对吧对吧？ 所以呢，我觉得自己坚强了好多！！我也可以更喜欢自己一些了：）：） 哈哈，好开心：）